Авторство

Анна Паршина (Узбекова)

Город: Москва
Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп, супервизор
Специализация в психологических подходах и направлениях: гештальт-терапия

Веб-сайт автора: 

Мир людей

Многие люди интересуются, как сами психологи справляются со своим раздражением, бываем ли мы вообще недовольны, и тому подобное. Приоткрываю наши секреты.

Посылая человека куда подальше, бывает полезно осознавать: 1) Насколько глубоко вы его туда хотите послать? 2) Насколько надолго? 3) Как вы будете возвращать его оттуда? 4) Чем вы сами займете себя, пока ОН там будет сидеть?

Я психолог, регулярно провожу терапевтические группы, а также тренинги, так или иначе связанные с управлением раздражением. Тема раздражения кажется мне очень насущной. -

Уровень агрессии в России довольно высок, а наша толерантность, к сожалению, не особо. Нам трудно спокойно говорить «нет» и дружелюбно возражать друг другу. - Мы скорее склонны терпеливо копить раздражение, внезапно материализуя его самым неожиданным, диким и даже страшным образом.

Ты же психолог!

Многие люди интересуются, как сами психологи справляются со своим собственным недовольством? Бываем ли мы, вообще, недовольны? И тому подобное. Кстати, лично меня и многих других психологов, которых я знаю, ОЧЕНЬ раздражает, когда нам говорят: «Ну чего ты злишься, ты же психолог?!»

Что нас точно раздражает, так это когда нам запрещают чувствовать то, что мы сейчас переживаем, то есть запрещают быть самими собой. Мы тоже люди. Психолог – НЕ такой специальный пушистый зверь, а тоже человек, который бывает недоволен. Правда, в отличие от прочих людей, психологи не понаслышке знают, что происходит, если раздражение копить (ничего хорошего ни для самого человека, ни для отношений). Поэтому психологи недовольство выражают.

Эстетично - искренняя форма раздражения

«Ну» - скажете вы: «Подумаешь! Многие люди выражают раздражение, и, часто, ничего хорошего!» - Согласна! Поэтому поясню. Психологи для выражения раздражения умеют находить эстетичную форму — нужные слова, тон голоса, мимику, жесты. «Так они просто актеры?» - спросите вы. - Как раз наоборот!

Каждый профессиональный психолог обязан пройти длительную личную психотерапию, во время которой мы прорабатываем свои травмы, негативные сценарии, заморочки, предубеждения и т.п. Без этого – психолог не считается полностью профессионально подкованным и не может получить сертификат.

По ходу личной терапии психолог приобретает одну интересную особенность, которая довольно сильно отличает его от прочих людей (НЕ прошедших личную психотерапию). – Профессиональные психологи умеют очень быстро, полно и точно определять свои чувства, желания и потребности в каждый момент своей жизни.

Вы скажете: «И что такого? И зачем это надо?» - Такой навык очень помогает быть искренним в выражении любых своих чувств, в том числе раздражения, подбирать нужные, точные слова при прояснении ситуации и выражении раздражения. Согласитесь, это полностью противоположно актерству. Пройдя психотерапию, оказавшись на более высоком уровне искренности и устойчивости можно ясно почувствовать эту разницу.

Наше раздражение часто начинается с чужой фразы, которая нас включает

У нас - людей, да и у животных тоже, раздражение всегда запускается внешним фактором (даже когда это нам НЕ очевидно). Представим этот внешний фактор в виде фразы. - Неважно, говорит ли нам эту фразу кто-то реальный, или она сама молниеносно «проносится» в нашем сознании, происходит ли внешнее включающее событие прямо сейчас, или наше раздражение включает актуализировавшееся незавершенное прошлое событие. Если постараться, то довольно легко можно эту включающую фразу осознать или даже вспомнить.

Попробуйте сейчас. Вспомните человека, его фразу, которая ВКЛЮЧАЕТ ваше раздражение. Даже если это НЕ оскорбительная по содержанию фраза, попробуйте все - же сформулировать ВОСПРИНЯТОЕ ВАМИ СОДЕРЖАНИЕ, включившее ваше раздражение (то, что вы как-бы слышите про себя, то, что КАК-БЫ говорит вам этот человек или эта ситуация).

Например: Человек говорит: «Странный ты», а вы слышите: «Ты мне сейчас НЕ нравишься». Или, человек говорит: «Все люди так делают», а вы слышите: «Ты НЕ прав». Или, человек говорит: «Потерпи», а вы слышите: «Засунь свои желания куда подальше». Или, человек просто молчит, а вы ощущаете, что он как будто смотрит на вас с укоризной, или нечто подобное имеет на уме. И это становится включателем вашего раздражения.

Если вам удалось сейчас вспомнить такой или аналогичный случай, то уже произошел слабенький, но все - же запуск вашей эмоциональной и телесной реакции раздражения, которую вы можете почувствовать. Эта реакция — ваш самый ПРАВИЛЬНЫЙ и лучший отклик оппоненту — обидчику, раздражителю, - конечно, если вы сможете полно и точно (а не однобоко и узко) выразить его ему!

Раздражение с тремя неизвестными

Чтобы не погрязнуть в теории, приведу известный пример однобокого выражения раздражения:

Пример: Жена недовольна тем, что муж регулярно НЕ закручивает тюбик с зубной пастой. Она высказала это мужу – спокойно, конкретно, по существу дела. Теперь он знает и понимает, каким конкретным его поступком жена не довольна. Уже хорошо (ведь она могла-бы НЕ сказать, а он мог-бы и НЕ догадаться, и НЕ узнать, чего она так раздражается)! Сказала.

Но! Муж не понимает, почему она ТАК раздражается? Ну, не закручивает он тюбик, и что так раздражаться - то? - Информации мало, она однобока, и он начинает фантазировать, домысливать. Например, что жена плохо к нему относится, разлюбила, или злится по поводу, который скрывает, и прочее. Все эти фантазии негативно настраивают его против жены.

Конечно, муж мог-бы и прояснить у нее ВСЮ недостающую информацию, прежде чем нафантазировать черте - что и накрутить себя против нее. Но он НЕ проясняет, так как не умеет, не привык или между ними это не принято. Негативные фантазии захватывают его бессознательно, быстро, сильно. И он уже КАК БУДТО точно знает причину ее раздражения, и КАК БУДТО у него уже есть оправдание НЕ тестировать, НЕ прояснять свое «знание» с женой.

Конечно, жена и сама могла-бы больше о нем и о себе позаботиться, выразив себя более полно и точно. Если ее неправильно поняли, ее ответственность тоже, несомненно, в этом есть.

Раздражение как двигатель прогресса

Природа вмонтировала в нас эмоции, раздражение в том числе. И НЕ просто так! Активизация энергии раздражения по замыслу должна приводить к выражению раздражения вовне - в контакт с другим человеком, за которым предполагается сотрудничающая конфронтация, приводящая к ИЗМЕНЕНИЮ вызывающей недовольство ситуации и отношений в сторону прогресса. Задумано, чтобы всем стало хорошо!

Если мы в момент раздражения искренне сумели выразить свои чувства, желания, сомнения и предложения, то это не может не изменить ситуацию к прогрессу. Изменения — это маркер. Если ситуация не меняется, значит что-то мы выражаем не так (или изменения уже произошли, а мы их игнорируем, так тоже бывает).

Полезный алгоритм выражения раздражения

В любом грамотном самовыражении есть несколько составляющих, которые полезно ОЗВУЧИТЬ оппоненту, чтобы быть понятым и чтобы организовать конструктивный разговор. Если же мы сами являемся объектами недовольства, то полезно бывает прояснить у оппонента те неизвестные, которые он (неважно, по каким причинам) НЕ озвучил. Вот этот алгоритм:

Шаг 1 - Описание существа дела (конкретика) –

Пример с тюбиком. Жена говорит мужу: «Последний месяц, кроме среды на прошлой неделе и пятницы на этой, ты оставлял тюбик зубной пасты не закрученным»

Шаг 2 - Эмоциональное содержание (чувства) –

Пример: «Когда ты оставлял не закрученный тюбик, я каждый раз закручивала его, а потом злилась на тебя и расстраивалась»

Шаг 3 - Рациональное содержание (отношение) –

Пример: «Когда это происходило, я осознавала, как мне хочется чувствовать твою заботу. Я так занята своими делами, по дому, с детьми последнее время, и я так устаю. И ты тоже устаешь, да»

Шаг 4 - Призыв к изменению ситуации (предложение) –

Пример: «Видя этот тюбик, мне каждый раз так хотелось, и хочется сейчас, чтобы ты понял мою усталость, мою нужду в твоей заботе, услышал меня - почему я так взвиваюсь из-за дурацкого тюбика. Я хочу, чтобы ты посочувствовал мне в моей усталости и поддержал меня своей заботой»

Если что-то из выше перечисленных шагов забыть озвучить, то самовыражение получится НЕ полным, а ущербным. И, есть такая особенность — природа не терпит пустоты, любую недосказанность другой человек моментально заполняет фантазиями, как правило, тревожно — негативными, на которые и отвечает ответным негативом.

Резюме

Если мы раздражены, выражать свои чувства полезно. НО. Не только чувства, но и существо дела, отношение, конкретное предложение по изменению ситуации. Полное, искреннее и ясное выражение всех граней НЕ оставит другому человеку места для негативных фантазий, НЕ даст повода раздуть ситуацию, а наоборот, поможет глубже понять друг друга и улучшить отношения.

Собственно, таким образом, любой человек, а не только психолог способен организовать конструктивный сотрудничающий диалог, провести ситуацию от раздражения к взаимопониманию.

P.S. Не психологу, а точнее, человеку НЕ прошедшему индивидуальную или групповую психотерапию (НЕ освоившему НА ПРАКТИКЕ пространство своего внутреннего мира) обращаться грамотно со своим раздражением бывает трудно, так как: не все нюансы понятны, грамотно исполняются в контакте, отработаны. А также, не проработанные ограничивающие установки из прошлого, выборочная осознанность и автоматизмы диктуют свои условия и форматы поведения. Поэтому приглашаю на тренинги и мастер-классы по теме за личностным развитием, освоением полезных навыков и положительным результатом.