Авторство

Анна Паршина (Узбекова)

Город: Москва
Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп, супервизор
Специализация в психологических подходах и направлениях: гештальт-терапия

Веб-сайт автора: 

Мир людей

Пустота в отношениях, чем её заполнить? Покупками, достижениями, альтернативными отношениями? Как эта пустота формируется, как из неё выходить, и как понять, что выход найден верно?

«Снежная королева сказала ему: если ты сложишь это слово, ты будешь сам себе господином, и я подарю тебе весь свет и пару новых коньков. Но он никак не мог его сложить» - Г.К. Андерсон.

Скука, лень, пустота в отношениях, чем её заполнить? Как эта пустота формируется, как из неё выходить, и как понять, что выход найден верно?

Третья стадия развития любых отношений – «сотрудничества и близости» наступает, когда между людьми уже установлено доверие (первая стадия) и обозначены индивидуальные различия (вторая стадия). Пустота в отношениях часто возникает на третьей стадии, когда задачи предыдущих стадий (первой и второй) решены НЕ достаточно качественно (это становиться подводными камнями сотрудничества), и когда НЕ эффективно реализуется само поддержание и развитие сотрудничества / близости в отношениях.

Эстетичное сотрудничество

Пример эстетичного варианта сотрудничества - люди достаточно хорошо знают друг друга, искренны и... ценят, любят, помогают друг другу тем, чем сильны, просят и принимают помощь в моменты слабости. Основной признак - люди позволяют себе и другому БЫТЬ КАК ЕСТЬ в отношениях (а НЕ быть КАК-БЫ / казаться).

Картина здоровых отношений – признаки, описанные психологом Дж. Зинкером:

1. Партнеры слушают друг друга
2. Имеют собственные чувства и мысли, обмениваются ими, приходят к согласию
3. Спрашивают другого, прежде чем принять решение (касающееся обоих)
4. Без страха соглашаются или не соглашаются друг с другом
5. Приспосабливаются друг к другу
6. Борются за свою индивидуальность
7. Начинают, продолжают, завершают обсуждения, а потом предпринимают действие
8. Делятся своими болью, обидами, интересами, сожалениями
9. Умеют принимать «Да» с благодарностью, а «Нет» без обиды
10. Эмоционально подвижны, спонтанны
11. Могут отказаться от того, что невыполнимо
12. Смеются над собой (НЕ над другим)
13. Влияют друг на друга и признают это влияние
14. Признают и поддерживают проекты и интересы другого
15. Помнят, что есть проблемы
16. Сочувствуют друг другу
17. С терпимостью относятся к причудам друг друга

Не эстетичное сотрудничество

Не эстетичный вариант сотрудничества - люди пугаются искренности, стесняются БЫТЬ (близости), присутствуют в отношениях КАК-БЫ, создавая внутреннюю отгороженность (эмоциональный вакуум). - Пустоту, которая фонит - разъедает, изводит, тяготит отношения.

Картина нарушенных отношений

В них много формализма, поверхностности, хвастовства достижениями, требований, и при этом мало искреннего принятия, эмоционального тепла, диалога, близости, взаимопомощи.

Три основных вида нарушенных отношений

• Дистантные
• Конфликтные
• Непостоянные отношения

1. Дистантные отношения

Люди строят свои отношения так, чтобы оставаться на довольно далекой дистанции друг от друа. Причиной этого может быть скрытый незавершенный и недопроясненный конфликт.

Например: люди подняли какую-то тему в беседе, и начали ссориться. Затем, испугались ссоры, замяли её, и решили каждый для себя впредь эту тему обходить стороной. Затем, так случилось еще с несколькими темами. И вот, им уже особо не о чем говорить, они на дистанции.

Дистанция в данном случае – это способ сохранить отношения (не ссориться), и одновременно, избежать отношений (настоящих интересующих/волнующих разговоров в них не ведется).

Результат – непонятость и изоляция при формально наличествующих отношениях.

2. Конфликтные отношения

Имеется в виду вид дисфункционального / не правильного конфликта, когда люди постоянно ругаются, однако к конструктивному разрешению и большей близости c помощью этих препирательств / прояснений так и не приходят.

Например: Мать требует у взрослой дочери в её редкий выходной приехать в магазин на другой конец города померить кофточку. Дочь категорически отказывается, говоря, что кофточка ей абсолютно не нужна. Мать со словами: «я забочусь о тебе, а ты…», бросает трубку, обижается и не разговаривает с дочерью несколько дней. Дочь злится на мать уже теперь за то, что та так не заботлива к ЕЁ желаниям, и т.д.

Конфликтные отношения характеризуются преобладанием подтекста над содержанием текста. Это когда люди препираются об одном (обычно о каких-то мелочах, вроде немытой посуды, кофточки и т.п.), а настоящий конфликт у них совсем о другом - том самом подтексте, о котором они НЕ говорят.

Например: Матери нужны от дочери благодарность и признание её заботы (это подтекст матери, о котором она напрямую не говорит). Чтобы их получить, она присматривает кофточку, и далее, смотрите выше. В результате, забота матери в глазах дочери выглядит анти - заботой (это подтекст дочери). У самой же дочери ЕСТЬ благодарность к матери, однако не за кофточку, а за то, что мать в трудные моменты всегда была рядом. Однако дочь эту благодарность никогда не выражала. В результате, матери не хватает благодарности и признания дочери.

Результат конфликтных отношений – усталость от постоянного давления и непонимания.

3. Непостоянные отношения

Непостоянные отношения характеризуются тем, что в них мало чувств и близости. Этим они похожи на дистантные отношения. - Люди НЕ открываются друг другу (из недоверия или из смущения), НЕ интересуются друг другом (из страха, из неловкости, из-за имеющихся за пазухой негативных переживаний). Между ними нет толком ни агрессии, ни нежности.

Отличаются же непостоянные отношения от дистантных тем, что когда переживание пустоты/скуки достигает критической точки, то один из партнеров (или оба), переключаются на другие отношения. Если это пара, то случается измена(мысленная или реальная) . Если это друзья – знакомые, то находятся новые друзья - знакомые. Однако отношения «на стороне», как правило, также как и предыдущие, не достигают глубины. Получается эдакое шныряние по мелководью.

Результат непостоянных отношений – тоскливая пустота с периодическими проблесками надежды

В момент осознания подобных нарушений в отношениях, человек обычно ищет выход, красивое решение. И у него действительно ЕСТЬ выбор: 1) можно обратиться внутрь себя, найти причины возникшей пустоты/скуки и изменить ситуацию (однако это непонятный, а значит, кажется, что сложный путь); 2) можно НЕ решая проблему, снимать напряжение, обратившись вовне - более понятный путь, который, к сожалению, часто приводит в тупик. Поясню.

Потребление

Кажется, что гораздо проще и эффективнее обратится наружу, к миру, который сейчас как никогда раньше, делает множество заманчивых предложений, «гарантирующих 100% решение, счастье и удовольствие». В разы проще и понятнее заполнить образовавшуюся скуку и пустоту игрушками, покупками, отдыхом за границей, едой, достижениями, внешними преобразованиями. Я серьезно, это действительно проще! Однако, заполняется ли душа содержанием и возрождается ли переживание жизни на всю катушку?

В нашу Эпоху Потребления обществом все больше овладевает навязчивое стремление заработать и иметь побольше денег. При этом умами владеет примерно такая фантазия: «вот я заработаю денег, и… глотну НАСТОЯЩЕЙ жизни» (отдыха, отношений, интересных событий). Однако! Правда в том, что ЖИЗНЬ ПРОИСХОДИТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.

Что же заставляет нас бежать «в будущее», погружаться в фантазии О ЖИЗНИ ПОТОМ, и избегать жить тем, что есть, уже СЕЙЧАС?

Пример: «Когда я заработаю ДОСТАТОЧНО денег, я пойду на танцы, куплю машину – квартиру, вот тогда я почувствую ЖИЗНЬ. А сейчас я напрягаюсь на работе, отказываю себе в отдыхе, прогулках, мне некогда встретиться с друзьями, поболтать по телефону».

И весь этот надрыв нужен, чтобы заработать на счастливую будущую ЖИЗНЬ

Стремление к настоящей жизни

Гонка за деньгами (достижениями, изменениями) выступает как СТРЕМЛЕНИЕ к настоящей жизни, отношениям и любви В БУДУЩЕМ, и, одновременно как избегание жизни, отношений и любви В НАСТОЯЩЕМ.

И вот что получается в настоящем - однообразие, рутина, пустота текущей жизни и отношений. Работа – дом - формальное общение - выполнение обязательств. Вроде ВСЕ ЕСТЬ, говорят, что в России люди никогда прежде так материально обеспеченно не жили, НО, как в популярном анекдоте:

Две недели назад на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они совсем как настоящие, но, - фальшивка, так как радости от них никакой.

Мы бежим в искусственную реальность из нашей НАСТОЯЩЕЙ реальности! И видимо потому, что в нашей настоящей реальности много конфликтов, боли и страха (которых мы вместо переработки, избегаем), а мало радости, надежды, устойчивости (которые мы НЕ умеем себе организовать). Однако, убежав от «неприятного» себя, мы попадаем НЕ в рай, а в ПУСТОТУ.

Купить счастье

На этом фоне идея заработать денег и «купить счастье» кажется гораздо более понятной, простой и реалистичной, чем что-либо другое. Многие и не подозревают, что это только идея, которая, по сути, является самообманом! Покупки лишь на короткое время компенсируют пустоту жизни и не удовлетворяющие отношения.

Неосознанные покупки часто делаются в моменты, когда человеку особенно плохо, дискомфортно и стрессово, чтобы

• поддержать, порадовать себя (хотя в глубине души, человек желает, чтобы его поддержал и успокоил ДРУГОЙ)
• понравиться другим (покупка дорогой одежды, салоны красоты, модные телефоны, машины). Если бы не желание быть принятым и симпатичным для других, стали бы мы так много тратить на это? Думаю, что нет, ограничились бы самым простым.

Симулякры

В фильме «Теорема Зеро» хорошо раскрыта тема пустоты / нуля, который ЯКОБЫ является стопроцентной жизнью. Современное понятие Симулякр – это и есть тот ноль, та подмена понятий, которая на полном серьезе преподносится как нечто лучшее, чем настоящая жизнь.

Симулякр – это репрезентация чего-то, чего на самом деле не существует. Потребляя симулякры, мы испытываем искусственное воодушевление. Искусственное в том смысле, что оно вызвано не нашей реальной жизнью, а её имитацией, не нашими отношениями как они есть, а их симуляцией. Похоже на наркотики, правда? Симулякры в целом никогда не приносят истинного и глубокого удовлетворения жизнью!

Образ: все улыбаются и обнимаются, а после – понуро разбредаются по углам.

Чтобы не чувствовать пустоты, снова нужны симулякры. Чтобы потреблять симулякры, нужны деньги, и, побольше. Получается, деньги используются как способ заполнить внутреннюю пустоту и пустоту отношений.

Сейчас выросло поколение людей, не видевших картины здоровых отношений - детей сложных, разведенных, чрезмерно увлеченных собой и/или карьерой, пьющих родителей. И

их СТРЕМЛЕНИЕ к близости зачастую значительно выше, чем СПОСОБНОСТЬ эту близость выдерживать.

Ведь близость – это не только и не столько безоговорочное принятие друг друга, сколько способность БЫТЬ СОБОЙ РЯДОМ С ДРУГИМ и ПОЗВОЛЯТЬ ЕМУ ТОЖЕ САМОЕ. Однако, это очень горячо! Человеку, не имевшему такого опыта раньше, изнутри непонятно, как же этого достичь, особенно, если цели и ценности расходятся, а желания противоположны?!

Контакт

Полноценный контакт в отношениях обладает лечебными свойствами - это лучший способ изменить свое состояние по-настоящему, а не через симулякр. Однако чтобы глубоко и полно присутствовать в контакте с другим человеком, не выставляя маску вместо лица, необходимо развить в себе определенные навыки.

Как встретиться друг с другом?

• Слушать и слышать ДРУГОГО, отличая его смысл от своего привнесенного смысла
• Смотреть и видеть другого – его мимику и жесты, интересуясь тем, что они значат
• Признавать и позволять себе проявлять интерес, а также свою нужду в другом человеке
• Способность принимать отвержение другого и отвергать самому
• Присутствовать – быть, проявлять свое настоящее «Я» в контакте
• Способность делиться своими чувствами и личными историями с другим
• Способность быть включенным в диалог, влиять на другого из своего интереса
• Способность делить общее пространство и нести ответственность за свой вклад

Все это хорошо и просто звучит, однако на практике не так-то просто достигается, зачастую требует тренировки. Простой, быстрый и безопасный способ натренироваться быть собой в присутствии других – это терапевтическая группа. За отработкой навыков приглашаю в мою группу «Автор моих отношений».

В качестве послесловия

«Кай, милый мой Кай! Наконец-то я нашла тебя! Но он сидел все такой же неподвижный и холодный. И тогда Герда заплакала; горячие слезы ее упали ему на грудь, проникли в сердце, растопили ледяную кору, растопили осколок. Кай взглянул на Герду и вдруг залился слезами и плакал так сильно, что осколок вытек из глаза вместе со слезами. Тогда он узнал Герду и обрадовался: - Герда! Милая Герда!..» - Г.К. Андерсон, из сказки «Снежная Королева».