Здравствуйте! Мне просто надо кому-то об этом рассказать.
Я ненавижу себя и постоянно пытаюсь что-то в себе изменить. Мое главное желание - стать лучше. Стараюсь радоваться за других и не завидовать, не вешать ни на кого свои проблемы, не позерствовать, не афишировать свою боль. Это дается мне огромным трудом. Вот то, что я о себе думаю, хотя, возможно, это самооправдание.
В моей голове хаос. Такой хаос, что я не могу никому толком рассказать, что чувствую. Я крайне вспыльчива, у меня бывают неконтролируемые вспышки гнева, которые абсолютно лишают меня возможности действовать здраво. В эти моменты я обижаю всех вокруг. Борюсь с этим, как могу, но родные считают, что я не стараюсь. Очень обидно. Пытаются вправить мне мозги, а я срываюсь на них еще сильнее. А потом срываюсь на себя. Мне бы хотелось, чтобы рядом был человек, в которого можно просто уткнуться и плакать. Который мог бы защитить меня от внешнего мира и самой себя. Но родители стараются... как бы это сказать... такое ощущение, что они все время пытаются закрутить какие-то шурупы у меня в голове, влезть внутрь, покопаться там, поменять устройство. И за это я очень злюсь на них. Они меня любят, а я не могу им ответить тем же, потому что потеряла близость с ними.
Когда я была маленькой, родители старались сделать из меня гения. С трех лет я не помню, чтобы у меня было свободное время. Английский, музыкальная школа, гимнастика, танцы, общее развитие. Ко всему меня принуждали. Мне было странно в десять лет узнать, что в жизни можно, оказывается, делать то, что хочется. Моя голубая мечта - быть творческим человеком, но мне кажется, что из-за такого детства у меня навсегда останется страх что-то создавать самостоятельно. Все же помнят последствия неверно нажатой ноты в музыкальном классе или неправильно сказанного английского слова. Я очень боюсь что-то делать неправильно. Даже не так. Я в принципе боюсь что-то делать.
Родители развелись, когда мне было 6. Отец заезжал раз в неделю, а мама стала работать с утра до ночи. Я почти перестала их видеть. У меня нет никакого воспитания. Мои манеры и поведение в обществе - это отдельная тема. Разумеется, время сгладило совсем уж острые углы, и все равно, меня одергивали так часто, что я боюсь контактировать с людьми. Иногда это доходит до абсурда.
Года в 4 со мной контактировала более старшая девчонка (лет 9). Она была лесбиянкой, а я слабо что понимала. Одно из самых мерзких воспоминаний - это то, как она заставила меня делать ей кунилингус. А в 5 лет со мной попытался "заняться сексом" мальчишка из семьи, с которой дружили мои родители, насмотревшись порно с компьютера отца. Я бы очень хотела об этом не помнить.
Меня постоянно гложет чувство собственной неполноценности. Я не тот человек, которым хочу быть, до мозга костей не тот. Мне кажется, это из-за того, что в моем детстве не было достаточно радости, достаточно свободы. Из-за того, что моя семья никогда меня не поддерживала, а все время пыталась что-то во мне исправить. Мне кажется, что быть такой, как я - зазорно.
Больше всего мне обидно, что реальных проблем в моей жизни нет, за исключением тех, что я сама создала. Ну, кроме, пожалуй, того, что все время мучительно болит голова, и ни черта не помогает. И все равно моя жизнь мучительна и кажется мне адом из-за постоянной борьбы с собой, из которой я все время выхожу проигравшей.
У меня есть навязчивая идея. Мне кажется, что, если я умру, смогу родиться заново и пережить счастливое детство, и быть другим человеком. Мне очень не хватает того ощущения удивительности всего мира. Порой во мне пробуждается нездоровый интерес к наркотикам. У меня есть несколько продуманных планов самоубийства.
А если взглянуть со стороны, кажется, что все нормально. Наверное, я с жиру бешусь. Постоянно кричу на маму, папу, старшего брата. Ну не могу нормально с ними разговаривать. Честное слово, я пыталась наладить с ними отношения, изменить себя ради них, но очень устала, не встречая ни помощи, ни понимания, ни поддержки. И теперь меня просто выводит каждое их слово. Я хочу, чтобы меня просто не трогали. Я привыкла во всем винить себя, но сейчас мне кажется, что это они создали то чудовище, которое теперь я пытаюсь сделать собой.
Я написала все это, но легче мне не стало, потому что терпеть не могу жаловаться. Теперь мне кажется, что я занимаюсь саможалением. А я просто хочу быть работоспособной, продуктивной и чувствовать себя нормально. Неужели мне так много надо?
Спасибо, что прочитали.