Онлайн консультация психолога
Вы можете задать интересующий Вас вопрос психологу. Вам потребуется пройти простую процедуру регистрации на сайте, если вы еще не сделали этого.
Прежде чем задавать вопрос, почитайте уже имеющиеся ответы по вашей теме. Возможно, такой вопрос уже задавали. Часто повторяуются вопросы о гомосексуальности и проблемах с маленькими детьми. Для вашего удобства на сайте работает поиск.
Истеричка
Меня зовут Алена. Мне 24 года. Я встречаюсь с молодым человеком уже 1,5 года.Мы живем вместе. Я очень люблю своего молодого человека,хочу чтобы ему было со мной комфортно. И поэтому я хочу решить важную проблему, которая как мне кажется исходит от меня самой. Временами происходит у меня какое-то помутнение сознания (я просто не знаю как еще это назвать) и я начинаю плакать, предъявлять претензии по каким-то смешным мелочам, начинается приступ апатии и какое-то ощущение, что я ему не нужна, хотя я знаю что это не так. За 18 месяцев таких срывов было уже 6 и они стали повторяться все чаще. Мне очень страшно, что я потеряю этого человека. Он единственный, кто действительно желает мне добра и хочет, чтобы я была счастлива. Каждый срыв заканчивается тем, что я начинаю плакать, причем не просто плакать, а выть голосом. Меня настигает чувство бесконечного одиночества, возникает ощущение, что я одна против всех остальных жителей Земли. Я делаю порой какие-то странные поступки, стараюсь всегда уйти из дома, потому что очень в эти моменты хочется чтобы он меня пожалел. Мне сложно сейчас анализировать все это, потому что я всегда считала себя "крепким орешком", который не нуждается в сочувствии.Я никогда не жалела себя и воспринимала всю критику очень спокойно. Сейчас все изменилось. В некоторые моменты меня буквально разъедает жалость к себе и я начинаю плакать. Я очень хочу его внимания к себе в этих ситуациях, хочу чтоб он понял как мне одиноко и тоскливо. И с каждым разом ситуации все тяжелее, ему все сложнее меня простить.Мне противно быть такой, я сама себя ненавижу, за то что треплю ему нервы и превращаю, казалось бы, удачный вечер в кошмар. Причем я не понимаю, что меня заставляет так реагировать. Я пытаюсь найти причину в себе, но так и не могу ответить сама себе на вопрос: зачем мне все это? Зачем я делаю это? Зачем я с ним так себя веду? Помогите избавиться от беспричинных истерик, пожалуйста. Они портят мне жизнь. Я хочу спокойных отношений, хочу счастья. И у меня все это есть, но уже висит на волоске, потому что я все порчу своим истеричным восприятием.
Здравствуйте, Алена.
Вам нужно обратиться на консультацию к специалисту очно. Скорее всего, потребуется пройти курс встреч, чтобы помочь решить заявленную Вами проблему.
Если у Вас возникнут вопросы, пишите.
С уважением, психолог, психотерапевт К.С. Шебанова
Алена, здравствуйте!
Ваше беспокойство вполне естественно, так как подобные истерики могут привести к тому, что рано или поздно Ваш молодой человек примет решение закончить отношения, в которых ему не комфортно. Многие мужчины с трудом выдерживают женские слезы, а истерики, скандалы и постоянные придирки по мелочам сможет терпеть только любящий человек и то до тех пор, пока не почувствует, что такое поведение женщины его разрушает, и не придет понимание того, что счастливые гармоничные отношения и воспитание детей с такой женщиной невозможны.
Скорее всего, причины этих истерик находятся в Вашем детстве, в отношениях с теми, кто Вас воспитывал, в поведении Вашей мамы. Возможно, Вы повторяете ту модель поведения мамы, которую наблюдали в детстве. Так же повышенная чувствительность, восприимчивость и подвижность нервной системы могут быть факторами, способствующими истерикам. Самостоятельно справиться с такими состояниями крайне сложно. Для этого нужен высокий уровень самоконтроля и мотивации. Они захватывают человека, теряется объективная оценка ситуации и собственного поведения. Кроме того, факторы запускающие такие приступы слез или агрессии могут крыться в Ваших взаимоотношениях с молодым человеком. Всё ли Вас устраивает в нём, достаточно ли он уделяет Вам внимания, Вы удовлетворены вашими отношениями? Причиной срывов изначально могут быть Ваши накопленные обиды, чувство неудовлетворенности, непонятости, одиночества, возможно, бессилия изменить что-то или даже страхи, которые могут Вами не осознаваться. Вы пишите о бесконечном чувстве одиночества, ощущении, что Вы одна против всех. Это чувство идет из детства. Когда-то в детстве Вы его уже, скорее всего, испытали или испытывали даже не раз.
В любом случае Вам необходимо предпринять меры для избавления от подобных состояний, так как само собой это не пройдет и в какой-то момент будет возникать во всех Ваших отношениях с мужчинами. Кроме того, это чувство бесконечного одиночества тоже само Вас не оставит. Вам нужно обратиться для очной работы к психологу/психотерапевту. Нужно рассмотреть Ваше детство, взаимоотношения с теми, кто Вас воспитывал, с мамой. Мамино поведение, отношения её с мужчинами, модель её реагирования в разных ситуациях. Вы можете просто бессознательно копировать её поведение.
Алена, очень хорошо, что Вы видите свою проблему, пониманиете её разрушительное воздействие на свою жизнь и имеет намерение её решить. Вам необходима серьезная работа над собой с помощью психолога. Я желаю Вам справиться с тем, что мешает Вам быть счастливой, и обрести внутреннюю гармонию.
Здравствуйте, Алена! В вашем рассказе я больше всего обратила внимание вот на это место: "Он единственный, кто действительно желает мне добра и хочет, чтобы я была счастлива." Эта фраза говорит о том, что весь остальной мир, кроме вашего м.ч., вам враждебен. Вы в нем научились быть "крепким орешком", да, но сама картина мира у вас такая: я одна во враждебном мире. Появление любящего, желающего добра человека с одной стороны бесконечно ценно для вас, но с другой - рушит вашу картину мира! Мозг привык жить в режиме противостояния, привык ориентироваться в той реальности, где нет места любви к вам. Почему уж так сложилось - другой вопрос. Самое главное, что именно такой мир - ВАШ. Несчастливый, холодный, но знакомый, привычный. И поэтому мозг не принимает другую ситуацию, она для него неестественна. Он стремится вернуть статус кво...
Это часто встречается. Люди, выросшие в услових дефицита любви или жизненных благ, не представляют себя в другой ситуации. Им кажется, что другая, благоприятная история - это не про них, это неправда, и всё на самом деле не так. Вот как у вас появляются всё время мысли, что на самом деле ваш м.ч. вас не любит.
Что делать? Да, поработать с психологом, который умеет перенастроить ваш мозг на другую реальность. Я применяю в работе техники эмоционально-образной терапии, с помощью которых это можно сделать в достаточно короткие сроки.
Похожие вопросы
Если вам интересно, что и как происходит в психотерапии - читайте блоги клиентов психологов!
А если вы сами посещаете психолога/психотерапевта, и хотите поделиться с другими своим опытом - напишите об этом нам!
Комментарии
Здравствуйте, Алена. Сначала
Здравствуйте, Алена.
Сначала помутнение сознания, вдруг появляются претензии, затем слезы, позднее апатия из-за ощущения своей «ненужности». Очень, очень тяжело в таком состоянии находиться.
Вы сейчас описываете некоторый сценарий своих отношений, возможно часть сценария. Хорошо, что Вы его видите.
Ощущение ненужности, одиночества против «остальных жителей Земли» глубинные переживания. Со временем хочется избавиться от этой боли одиночества, через новый виток скандалов. В надежде получить что-то что сейчас недоступно, да и не понятно, что. И так круг за кругом.
Хорошо, что Вы осознаете опасность потерять молодого человека, ему действительно тоже не просто находиться в такой ситуации.
Вы сильная девушка, которая умеет быть «крепким орешком» и не нуждается в сочувствии и одновременно нуждающаяся в участии другого человека в своей жизни. И между двумя вашими внутренними частями существует конфликт, который разряжается через истерику, но только на время.
Все, что сейчас происходит с Вами имеет свою историю в отношениях, которые были у Вас ранее – родительская семья, значимое окружение.
Ваш молодой человек скорее всего способен поддерживать Вас сейчас, жалея, возможно выслушивая, оставаясь рядом какое-то время. Но он может и сам разрушаться от такого накала страстей. «И с каждым разом ситуации все тяжелее, ему все сложнее меня простить.» Соглашусь с Вами.
Вы пишите: «Я пытаюсь найти причину в себе, но так и не могу ответить сама себе на вопрос: зачем мне все это? Зачем я делаю это? Зачем я с ним так себя веду?»
Это хорошие вопросы. Именно с них и надо начать.
Самой ответить на эти вопросы сложно, потому что это будут ответы из головы, знания о себе. В них трудно обнаружить себя настоящую, в них больше представлений о себе которые были присвоены от окружающих, из прошлого опыта и т.д. Это «замершие знания», не живые.
Что бы найти и увидеть новую себя, ту которая страдает и которую Вы не принимаете, нужна работа с психологом.
Вы просите избавить Вас от истерик.
За истериками стоят ваши потребности, которые не находят разрешения. Как только Вы признаете свои потребности обнаружив их, необходимость в истериках пропадет сама собой, уйдет внутренний накал, которые получает разрядку через истерику. И дело здесь не в истерическом восприятии, а в том, что истерика — это ваше творческое приспособление хоть как-то удовлетворить потребность в близости и любви.
Только работа с психотерапевтом откроет Вам понимание, что стоит за истериками.
Удачи Вам на пути к себе.