Авторство

Иванов Сергей

Город: Челябинск
Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп, коуч
Специализация в психологических подходах и направлениях: гештальт-терапия

Савчук Влада Валерьевна

Город: Челябинск
Виды деятельности: психолог-консультант, врач-психотерапевт
Специализация в психологических подходах и направлениях: гештальт-терапия, телесно-ориентированная психотерапия

Что может быть желаннее взаимности в любви?

Но между чувствами двоих почти никогда не поставить знака равенства. К каждому из нас чувства приходят из личной истории, из усвоенных с детства моделей поведения. А потому каждый любит как может… и при этом страстно желает быть любимым именно так, как ему представлялось в самых сокровенных мечтах

Для чего встречаются мужчина и женщина? Что удерживает их вместе? Как образуется пара, и как она становится семьей?

Казалось бы, очень простые вопросы: понравились друг другу, полюбили, вот и живем вместе. На практике же далеко не всегда все так гладко.

Мужчина и женщина встречаются, обнаруживают влечение друг к другу, влюбляются, может быть, начинают жить вместе… и в какой-то момент обнаруживают, что что-то изменилось: уже не так тянет друг к другу, в партнере обнаружились раздражающие изъяны, а вокруг, оказывается, еще много весьма привлекательных людей… Что же происходит? И как многие пары продолжают быть вместе, сохраняя интерес друг к другу?

Существует немало объяснений тому, что происходит между мужчиной и женщиной. Вот одно из них.

В каждом из нас живет множество потребностей. Часть из них привычна, проста, и вполне доступна нашему вниманию: потребности в еде, сне, крыше над головой, комфорте, общении, внимании… Другие же потребности остаются "за кадром", тем не менее продолжая влиять на нашу жизнь. В этой группе "неосознаваемых" часто оказываются такие потребности, как стремление принадлежать к какой-то социальной группе, потребность получать одобрение родителей, потребность в безопасности, потребность быть нужным… И все, что мы делаем, мы делаем для удовлетворения наших потребностей.

То, насколько мы успешны в удовлетворении актуальных потребностей, зависит в основном от того, насколько мы сами знаем, чего хотим (какую потребность удовлетворяем), и от того, что в окружающем мире выбираем для удовлетворения потребности. И если с простыми потребностями все просто (хочу есть – пошел и поел), то со слабо осознаваемыми потребностями все сложнее. Например, человек хочет секса; однако, помимо секса, он хочет соответствовать "чистым" идеалам, воспитанным семьей, и быть одобренным в своем социальном кругу. И тогда потребность в сексе может незаметно для самого человека стать потребностью в "большой и чистой любви", или правилом "до брака – ни-ни!", или выразиться протестом и поведением в стиле "хочу всех!"...

Вариантов множество, и они индивидуальны – у каждого из нас свои группы осознаваемых и неосознаваемых потребностей ­­– свой "айсберг" потребностей, и свои способы их удовлетворять.

Если прикладывать эту схему к отношениям в паре, то можно обнаружить, что зачастую мы не знаем, для чего мы в паре, чего мы хотим от партнера. Даже пословица есть на эту тему: "любят не за что, а вопреки!" То есть часть (и значительная) потребностей, которые мы так или иначе удовлетворяем в паре (или пытаемся удовлетворять), остаются в "подводной части айсберга", неосознанными. Однако часто мы знаем, какого поведения ждем от партнера: "чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил", или "чтобы была хорошей хозяйкой и хорошей матерью моих детей", "чтобы как за каменной стеной"... вы легко дополните этот список.

Так проявляется верхушка "айсберга" потребностей, его поверхностная часть. К примеру, желание быть "как за каменной стеной" может быть выражением потребности в безопасности – одной из базовых потребностей человека. Однако от чего или от кого хочет защититься человек, выбирая себе "защитника" в пару? Возможно, что от необходимости принимать решения, быть взрослым – и тем самым продолжить детство. Получается, что человек ищет в партнере не партнера, а "родителя"... И совсем необязательно, что партнер хочет быть "родителем" для партнера, или хочет быть им в том объеме, который запрошен человеком. Такие "скрытые" запросы могут быть источником конфликтов в паре.

Еще одним источником конфликтов могут быть изменения, происходящие в паре и вокруг нее. С таким часто сталкиваются влюбленные: когда один из партнеров еще пребывает в любовной эйфории, а другой уже начинает из нее выходить. В такой ситуации один из партнеров еще стремится быть постоянно вместе, другого же все больше привлекает остальной мир. И тогда первый, вероятно, начинает обвинять второго в том, что он "разлюбил" (хотя речь идет всего лишь о спаде накала страстей), а другой, возможно, начинает чувствовать, что ему становится "тесно" в отношениях. И если они не понимают, что происходит между ними, то шансы на то, что пара уцелеет, быстро уменьшаются.

В описанной ситуации изменения потребностей партнеров проявляются очень ярко. Однако в жизни пары немало периодов, когда один или оба партнера меняются, и паре приходится менять привычные способы поведения.

Строго говоря, конфликты в паре неизбежны. Но важно, как партнёры относятся к конфликтным ситуациям: используют их как возможность развития отношений, или избегают решения и переводят конфликт в хроническую форму.

Любовь между Мужчиной и Женщиной – контакт с высокой степенью риска, где равновесие кажется невозможным. Так ли это? Не совсем: в наших силах проявлять готовность меняться, общаясь с другим человеком, быть внимательным к нашим отношениям и тем самым непрерывно развивать свою пару.